愿你说的颠沛流离不是说说而已
手落在键盘上好久都打不出一个字或者好不容易写好一段又全部删掉了，好像我所有的语言和文字已经不能描绘我此时的心情，踌躇中，还是决定写下这一段让我刻骨铭心的岁月。我害怕有一天我会忘记，我会完全想不起自己年轻的时候曾经这么用力走过的人生。我希望当有一天当他们都在说自己年轻的时候干的疯狂的事时，酒过三巡后我也能说点什么。我不是一个没有故事的同学。
“所以你还是写点什么吧，你这么努力”
你说的没错，我要说的话，我已经说过很多次了；我要讲的故事，已经在来的路上了。
只是我猜中了故事的开头，却猜错了结尾。最终我还是没能把托福考到100分，就和很多人之前就对我下的定义一样。
“很难的，不要想太多了”
“不是那么好考的，你那个那么厉害的哥哥才97分，你考个90分就不错了”
“你考到了也申请不到什么好学校的”
如果我还没有你懂得多，我还考什么试？
决定出国是在三月份才定下来的事，以至于被告知这个时候准备托福和GRE已经有些晚了。于是稀里糊涂的去上了新东方的培训班，那个时候，周末每天早晨6点起床去赶公交车就是为了能够不迟到。可笑的是我那个时候连托福考什么内容都不知道，老师的幽默笑话比单词都记得清楚。自顾自的听老师讲了两个月的笑话，最后做的模考题整个一雅思分数。也就是在那个时候认识了龙虾哥，他说他是华科的，我说我就住在光谷附近，然后就一下熟络起来了。
“你都毕业了还来考托福不是很累嘛”
“今年还算好的，去年又要工作，又要准备考试，现在工作辞了，可以安心准备考试了”
“那你准备去哪，我指的是哪个学校？”
“斯坦福吧，你呢？”
“香…香槟”
“香槟也不错”
其实那个时候，我没说的是我想去的是伯克利的，有些时候，我已经怯懦到不敢说出自己内心的想法了，不敢说出梦想了。我的确是一个没有十足把握绝不轻易开口的少年。就像那个时候，我明明知道你是那么喜欢我的，我都没有说出口。我也知道你等的不过是我说的你愿意吗，然后你就会想都不想就同意。都会留下些许的遗憾的，没有遗憾的不叫青春，那叫回忆。
夏花荼蘼，正是花期。
武汉的夏天还是一如既往的让人窒息，一个月没有碰托福了，再看到的时候就像突然碰见陌生的老朋友。很多单词都已经陌生到令我抓狂的程度。快速过了一遍核心词汇直接上阅读的时候，每篇至少错5个，更无奈的是我根本写不完。也就是在那个时候，龙虾哥来华科准备材料，于是继新东方一别后又再相见，他托福已经考到100分，而GRE已经320分了，他说他还想再冲一次GRE，好像她们那样的人在面对这些的时候，就会变身超级赛亚人。而我肯定是做不到的。那个时候他告诉了我很多应试的技巧，我很感激。但是我没说出口的是我还在每天两篇独立写作，两篇综合写作，听力和口语完全不知所云。
然后我就在那个上午享受了5个小时的折磨，从考场出来的时候，就有一种释然的感觉，去星巴克点了一杯冰摩卡，摇晃着杯子，看着窗外明媚的阳光和熙熙攘攘的世界城步行街，我好久都没有缓过神来。命运在此刻已经铺开了两条路，而你已经做出了选择。光影透过玻璃幕墙撒在圆桌上，恍惚间，就想起了18岁那年的夏天，好像也是这样的夕阳，好像你是这样笑的。
秋，日光。
在我拿到托福初试成绩的时候，确实从椅子上跳起来了。那种一只手抓住梦想的感觉是那样的真切。
“考得不错啊，不用再考了，可以申请了”
“100分还是很难的，你这就可以了，想上去不容易了”
“万一你第二次考不好，不就浪费时间了嘛”
如果我还没有你懂得多，我还考什么试？
这一学期课业很重，我很难平衡托福和GPA，他们对我都很重要。每天阅读和听力已经成了日常，以至于有一天，我没有写阅读，失眠到凌晨2点。柴静说：没有在深夜痛哭的人不足以谈理想。我想说的是没有在夜里经历过被失去梦想吓醒，那根本就不是你的梦想。失去最重要的东西，你必然痛哭，这才是你坚强的最好表现。已经好久没有想起你了，原来也没那么重要，原来我也不是非你莫属。只不过从两厢情愿到最后的红尘陌路，其实只用了几年。所以我很庆幸不会再遇见了，否则你一句“最近还好吗”，我已不知道还能说什么了。
冬，终结
在自己22岁生日这天完成了最后一次托福考试在多年以后看来一定很温暖。从考场出来的时候，明媚的阳光包围了我，其实考完听力我就知道，香槟已经不可能了，我已经尽力了，但是可能有时候结果就只能这样了。
坐在星巴克角落里，桌上是送的一杯birthday drink和一块提拉米苏，看着窗外的街道，这一年就要过去了，2014年可能是我22年人生中最苦逼的一年，一个人穿行在无边的荒野里，在风雨飘摇中追寻渺茫的希望，握住一个最好的梦给未来的自己。所以那个时候可能我没说出口的话，再也没机会说了。2011年6月8日，我已经走的太远了，已经回不去了。
那么接下来，我还想多看看，看看每一个街道，看一眼少一眼。
那么后来呢，我还是不想见，还是让她们都留在回忆里好了。
那么后来你呢，故事还没有结束，我还在路上。
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